Marcio escreveu:

A frase é vulgar mas verdadeira: "O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, ... mas quem limpa a bunda com ele!"

Comunicado numero 59: Porque não tem Pinguim no Polo Norte?

Anselmo: Caros fiéis seguidores da seita DE BAR EM BAR, já faz algum tempo que não surge nenhuma polêmica digna de ser registrada em nosso BLOG. Pois então, aqui vão algumas questões que anda tirando o meu sono:

1) Qual a razão pela qual não existem Pinguins no Polo ARTICO?

2) Da mesma forma, qual a razão pela qual não existem Ursos Brancos (Polares) no Polo ANTARTICO?

3) O que ocorrerá se um casal de Pinguins for colocado no Polo ARTICO? Eles sobreviverão? Eles se multiplicarão? Porque ninguém ainda fez isso?

4) O que ocorrerá se um casal de Ursos Brancos for colocado no Polo ANTARTICO? Eles sobreviverão? Eles se multiplicarão? Porque ninguém ainda fez isso?

A coisa é séria. Nada de gracinhas. Quero respostas com fundamentação científica e psicológica, tais como: Como os Ursos Polares possuem mais de 500 kg de peso, ao serem colocados na ANTARTICA, ou seja, na parte ponta-cabeça do Globo, acabariam se desprendendo da Terra pela ação da Força da Gravidade e morreriam no espaço por falta de ar. Já os Pinguins se colocados no ARTICO, poderiam ser embalsamados pelos Esquimós e colocados sobre as geladeiras de suas casas. Aliás, por falar em Esquimó, me surgiu agora mais uma questão: Qual a razão pela qual não existem ESQUIMÓS no Polo ANTARTICO?

Caprichem nas contribuições.

Marcio: Prezados confrades, 

Dirijo-me a todos, mas especialmente ao Presidente desta confraria que nos brinda rotineiramente com questões da mais alta relevância. Antes que sua gloriosa mente se atrofie com a angústia dessas dúvidas, cabe-me compartilhar algum conhecimento adquirido nas minhas expedições aos polos.

Portanto, relaxe e beba do conhecimento: No princípio, e aqui refiro-me aos 30 mil anos que sucederam a era glacial, ambos os polos eram habitados por Sphenisciformes,  ou seja, aves marinhas que não desenvolveram a habilidade de voar e utilizam suas pseudo-asas como barbatanas. São exímios caçadores e alimentam-se preferencialmente de peixes embora sua dieta inclua também o Krill. Essas aves dividiam os territórios polares com os Ursos Brancos ou como posteriormente se popularizou, Ursos Polares, o que prova que essa espécie de urso habitava ambos os polos, caso contrário teria sido chamado de Urso Nortista. Mas como todos sabem, a natureza se manifesta de modo peculiar.

Numa pequena colônia de Sphenisciformes na Patagonia, vivia um exemplar que era muito popular entre seus pares. Ele era também muito chegado numa cachaça e devido a isso, foi apelidado de PINGUINHA. Ele era muito querido pois falava francês fluentemente, contava histórias hilariantes, discursava longamente sobre  um pouco de tudo embora soubesse muito pouco sobre quase nada. Em suas rodas de peixe com pinga, costumava dizer que não contava mentiras mas sim criava verdades. Como sempre, gostava de ser tratado de forma diferenciada, até no apelido, e devido a isso, suprimiu as últimas duas letras de sua alcunha, e tornou-se o Pinguim (entendeu agora?).

Como dizia Adoniran Barbosa, ... tudo ia muito bem, até que um dia, até que um dia.... 

Certa manhã, Pinguim acordou assolado por uma arrebatadora vontade de tomar uma cachaça. Havia perto da colônia um botequim que, segundo alguns historiadores, posteriormente tornou-se o Bar do Dito.

Enquanto Pinguim se encaminhava (cambaleante de sono) para seu destino, foi surpreendido por uma bando de Ursos Polares que voltavam de uma balada na Terra do Fogo e estavam famintos. Nessa altura, nosso protagonista já havia desenvolvido um certa protuberância ventral, resultado de muito peixe regado a cachaça. Os ursos não tiveram dúvida e num instante, enCUrralaram nosso já querido Pinguim. Ele não se fez de rogado. Imediatamente começou um impressionante discurso (ele além de Francês também era fluente em Ursês) sobre a qualidade da carne dos Sphenisciformes do Norte. Além disso, como era profundo conhecedor do efeitos do álcool no organismo do ursos, provou por A + B que a carne dos seu semelhantes do Sul provocava impotência nos Ursos. Pois ele sabia que urso cachaçado não consegue ficar de pau duro. A notícia se espalhou como um rastilho de pólvora (figura de linguagem, pois a pólvora só seria inventada pelos chineses milhares de anos depois.... mas isso é outra história). Em pouco tempo, a quase totalidade de Ursos havia migrado para o Norte o que gerou o primeiro caso que se conhece na história de desequilíbrio ecológico gerado por uma mentira de Pinguim (depois viriam outras, mas isso fica pra outro dia). Como era de se esperar, os descendentes ,não confundir com (dez sem dentes) , do Pinguim se reproduziram tranquilamente no Sul, livres de seu principal predador. Até hoje os pinguins se reúnem anualmente para prestar respeito ao seu ídolo maior pois todos sabem que sua sobrevivência deve-se ao sacrifício que o Pinguinha fez naquela manhã. (as más línguas dizem que a coisa não ficou só na conversa não, mas afinal, herói é herói e cú de bêbado não tem dono). Em contrapartida, a população do Norte foi totalmente dizimada pela inesperada migração dos ursos que até hoje ficam de pinto mole só de pensar em comer Pinguim.

E assim se deu.... (entenda como quiser).

Abraços.

Comentários recebidos:

• Luiz Octavio: Olha, nem que eu cheirasse um balde inteiro, conseguiria tal inspiração. Tá perdendo tempo, podia ganhar muito dinheiro escrevendo....Parabéns! Abraços.
• Labbate: PQP... o Marcião andou fumando um MONTE de "baseados"  !!!
• Anselmo: Marcião, sua contribuição para a elucidação de tão intrigante fenômeno ecológico-animalesco foi imensa. E de quebra, desvendou 1/3 do significado de nosso querido amigo e consultor PINduka. Agora começa a fazer sentido o porque do nosso nobre colega ser tão chegado aos líquidos alcoólicos, ter os pés abertos para fora e um andar balançante, e sua facilidade com o idioma francês, prova irrefutável de sua ligação genética com seus ancestrais Pinguins. Vou aguardar mais algumas contribuições de nossos outros colegas sobre o assunto para "postar" no Blog do BAR tuas inestimáveis considerações. Continue bebendo e fumando assim!

Anselmo: Bom, já que até agora a única contribuição foi a do Marcião, fui obrigado a fazer algumas pesquisas, resgatei meus cadernos de História, de Geografia e de Ciências do glorioso Colégio Estadual Culto à Ciência, o que resultou na teoria abaixo:

Há 175.000.000 de anos atrás, todos os continentes atuais eram uma única massa de terra, circundada por água salgada de tudo que é lado. Por definição, era uma ilha, ou melhor uma ilhona (aumentativo de ilha). Muito bem. Nela viviam todas as espécies atuais, e todas as que já se extinguiram. Acontece que os Dinos, ou seja os Dinossauros, que eram os maiores animais existentes, pesando toneladas, um belo dia resolveram se juntar num dos lados da ilhona. A concentração foi tanta, que a terra cedeu, partindo a terra no que são hoje os Continentes. Acontece porém que a maioria deles caiu na água do mar e não sabiam nadar, resultando na morte completa por afogamento. Por isso que quando você visita algum museu que tem um Dino ele está com a boca aberta. Portanto, aquela historia que contam que caiu um meteoro na Terra e que levantou um pueirão que matou todas as plantas e extinguiu os Dinos é pura balela. Coisa de pesquisadores simpatizantes do PT e que infestam as nossas Universidades publicas. Bão, quando ocorreu a cisão da ilhona nos Continentes, foi cada um por si e Deus prá todos. Na verdade prevaleceu o ditado: os iguais de atraem. Aí, a negraiada toda se juntou e ficaram no pedaço de terra que deu origem à África. Levaram junto com eles os Elefantes, Leões, Girafas, Rinocerontes, etc. Sabe como é né, Negão tem tudo mania de grandeza. Já a turma dos branquelos de olhos azuis e cabelos loiros pularam no pedaço de terra que deu origem à Europa. Levaram junto com eles uns bichos menores, mas muito mais uteis, como as vacas, cabras e cavalos. A indiaiada que ficava o dia todo chapados fumando cachimbo, mascando folha de coca e tomando o chá do Santo Daime, não saíram do lugar, que mais tarde ficou conhecida como América. Os bichos mais preguiçosos ficaram lá, como a Preguiça, os Orangotangos, os Micos-Leão-Dourados, as Mulas, as Antas, os Burros e uma porrada de passarinhos. A turma dos olhos puxados se espalharam e se dividiram: Os baixinhos ficaram num pedacinho pequeno de terra, que tinha um vulcão muito bonito no centro, e que deu origem ao Japão. Num levaram quase bicho nenhum, exceto uns poquemon e uma porrada de cogumelos. A outra turma de olhos puxados, mas de maior estatura, ficaram num pedação de terra que deu origem à Azia, e eles como eram exóticos, levaram tudo que é bicho esquisito: Escorpião, Larvas de toda espécie, Macacos pequenos, Lesmas, Baratas, Gafanhotos, e por aí vai. Já a bicharada que passava mal quando ficava muito quente, se dividiu: Pinguins para um lado e Ursos para o outro. Foi pura coincidência. Teoria do Caos. Eles foram mais espertos que todos e ficaram em pedaços de terra onde não tinha homem e mulher algum. Os Pinguins foram para o pedaço de terra que hoje conhecemos como Antártida,  e que milhões de anos depois recebeu nome de cerveja cujo símbolo são 2 Pinguins. A ursada acabou se dispersando. Os Ursos Brancos pularam no pedaço de terra que hoje conhecemos como Ártico e os Ursos Pretos e Marrons ficaram no meio do caminho e ficaram alí por Montreal e Toronto, no Canadá.

É isso, simples assim.

Agora, respondendo à minha pergunta que nem o Marcião ainda respondeu, se botar um casal de Pinguins no Artigo, eles certamente sobreviverão e se multiplicarão. Só não foram prá lá ainda porque é longe prá caralho e no meio do caminho a água é tão quente que eles morreriam, provavelmente ali pelos arredores de Cuba e Miami. Só conseguiriam chegar vivos no Ártico se o Gastão resolver dar guarida a eles lá na Florida. O mesmo vale para os Ursos Polares. Certamente um casal deles sobreviveria e se multiplicaria na Antártida. Vir a nado já seria de alto risco, ainda mais quando eles estiverem passando pelas Ilhas Malvinas, os carniceiros dos Ingleses são capazes de matá-los para fazer casacos de pele e presenteá-los à Rainha Mãe, aquela velhinha mal humorada que abriu os Jogos Olímpicos deste ano. Fora isso, qualquer outra historia é invenção.

Tá tudo na Wikipédia! A busca da verdade dá trabalho, mas a sua descoberta compensa o esforço. Que ninguém me desminta.

Grande abraço.

Comentários recebidos:

• Ricardo Pereira: Cacête!!! Deve ser erva das melhores!!!
• Marcio: PQP.... ainda tem gente que perde tempo fazendo faculdade de história, geografia, etc.....basta ler o Blog do De Bar em Bar e se fartar de curtura...
• Luiz Octavio: Depois de tanto besteirol, gostaria de dividir com meus amigos e especialmente para aqueles que curtem uma verdadeira música, essa pérola da MPB. Não sei porque Sara Sonya ficou tanto tempo escondida. Só pode ser manipulação midia. Pura poesia, inspiradíssima. Um resgate do verdadeiro romantismo brasileiro. O arranjo incrível! E que letra! É de emocionar. 
• Gastão: Ôrra meu, Esses caras tão cheirando direto, logo logo vão estar fazendo companhia para o Tim Maia. Tava pensando em convidar o pessoal para me visitarem aqui na Flórida, mas deste jeito vão ser todos presos e eu junto. Tô fora. Meus amigos Pepe Legal e sargento Garcia mandam um abraço para o Pinduka.